前略ごめんください
愛着の問題というのは親に問題がなくても（問題がある場合も多い）、「頑張ったら褒めてもらえる」という成功体験によって、それがいつしか「頑張っていない自分には価値がない、人に必要とされない自分には価値がない」と思い込むことに起因する場合があります。
愛着の問題の「回避型」と「不安型」は互いに欠けた部分を満たしてくれる相手として惹かれ合い、共依存関係になっていきます。
回避型（恐れ・回避型）は、親密になりたいのに親密になるのが怖いという矛盾した問題を抱えています。最初の数ヶ月は、回避型は理想的な自分を演じながら相手にアプローチをかけます。熱烈にアプローチすることもあるようです。
不安型は相手に尽くすことで自分の価値を見出す傾向がありますので、回避型のこの行動を相手から必要とされていると認識し、常に一緒にいたいという気持ちが強くなります。しかし、回避型はある程度近い関係になると親密になることへの恐れが出てくるため、回避行動が出てきます。
最初の数ヶ月、回避型は理想的な自分を演じることがありますが、ずっと演じ続けることはできませんので、素の自分を出すことへのためらいから距離を取り始めます。（回避型は素の自分を受け入れてもらえないと思っています）
不安型はそれが耐えられず相手を束縛しようとしたり、さらに一緒にいようと試みます。それを回避型は苦痛に思い、さらに回避行動が強化されます。
それが続くと不安型の不安が爆発し、時に激しい怒りを伴いながらも「あなたがいないとダメなの、あなたが必要なの」と回避型にすがりつきます。すると回避型は「やっぱりこの人には自分がいないとダメなんだ」と自分が必要とされていることに喜びを感じ、不安型のところに戻ってきます。
回避型と不安型の共依存では、これが何度も繰り返されることになり、どちらかの我慢が限界に来た時に関係が破綻する場合が多いようです。
このタイプの共依存の場合、こちらの動画が役に立つと思います。本当にその人と関係を続けていきたいなら、それぞれの愛着の問題に目を向け、相手と一緒に乗り越えていく覚悟が必要です。
応援しています。
かしこ
公認心理師ソウシ
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